Блог 
zapiskiigroka
Блог zapiskiigroka
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Поиграл тут в эту игру и чуть не выпал в осадок… вроде не разрекламированная, обычная игра по фильму… а какая интересная, красивая, продуманная и с юмором…
Вот нашёл пару easter egg'ов нашёл и выложу тут…
Начнём с самого неожиданного… Фростмоурн и труп Мурадина…
Едем дальше, видим лося… разработчики явно немало времени проводят в интернете… Epic Fail!
Собрав секретные фигурки и победив в соответствующей битве можно переодеться в Россомаху из комиксов:
Из X-Men Ultimate(альтернативное продолжения оригинального комикса и сериала):
Из X-men(оригинальный комикс и мульт-сериал):
И наконец из X-Men Evolution(полностью альтернативная история мультсериала, вышло только 2 сезона):
Вот с неделю назад со старым другом решили вернуть к жизни наш старый клан… а с чего сейчас начинается клан? С сайта…
Только начав что то править на сайте я понял что почти ничего не помню… Очень прискорбно, ведь я этим когда то увлекался и у меня весьма неплохо получалось… Буду пытаться наверстать упущеное и сппомнить забытое…
На днях скачал и посмотрел этот фильм-оперу(с любительским переводом, т.к. официально фильм выйдет в прокат в России ещё через 2 месяца). Этот фильм вернул мне веру в то, что синематограф ещё можно спасти. Особенно когда я, после просмотра с переводом, посмотрел его в блурэй качестве с оригинальной озвучкой. Теперь это мой любимый фильм…
Люди, давайте смотреть ТАКИЕ фильмы, а не всякую хрень типа «Любовь в большом городе» и «Джэймс Бонд»!
Хочу в детство… обратно в детство…
Посидел, подумал немного над тем как меняется жизнь по мере того, как ты взрослеешь/стареешь… почти ужаснулся… по меньшей мере тоска обуяла точно…
В детстве мы такие невинные, наивные и беззаботные(по большей части)… как всё казалось трудно и в то же время было просто… фантазия работала на полную и не была ещё очернена пошлостью…
Как же трудно взрослеть… наваливается ответственность, долг перед родителями, куча новоиспечённых «взрослых» проблем… и ещё ты узнаёшь про секс…
С этого момента образ мыслей меняется… иногда резко, иногда постепенно, но это неизбежно…
Начинаешь трактовать поступки других по другому и при малейшей возможности искать их связь с сексом…
Начинается постоянный поиск сексуального партнёра, который ставится на паузу только во время секса… нашли свою вторую половинку? а почему тогда смотрите на других особей противоположного пола? Вот именно…
Опошляемость, почему то, это обязательный критерий взросления…
Меня это всё угнетает… я не хочу этого… хочу быть ребёнком, никогда не знать про секс и думать о девачках как о мальчиках, носящих платье… не хочу видеть порно в интернете на каждом сайте и отбиваться от предложений по емэйлу увеличить «кое что» на 10 см… как мне надоело это всё…
Ничего не понимаю… родные, моя девушка… все говорят что я игроман и что это хуже наркомании и алкогольной зависимости…
Интересно что они об этом не вспоминают, по отношению к себе…
Отец не вспоминает об этом, когда часами сидит на игры@мэйл.ру или в какойнить «Zuma»…
Мама не вспоминает об этом, когда сидит в однокласниках часами и дико переживает если хоть раз в день не зашла туда…
Марина, моя девушка, не вспоминает об этом, когда её начинает колотить, если она не зашла посидеть на блогах и в разных почтах/контактах… Не вспоминает она об этом и когда ноет «я уже два дня не играла в Симов!!!!»… когда садится на 10 минут проверить почту, а встаёт только спустя 4 часа и выходя из Симсов…
Бабушка забывает про это, когда садится за посьянс-косынка на компе утром, а встаёт вечером…
И все мне говорят — «Ты болен игроманией». А лучше если я буду бухать как большенство? Или пойду наркоты накурюсь/уколюсь/нанюхаюсь? Кроме того я могу и не играть, если надо — это проверено… никакой ломки, ничего…
Дак почему я играю? Потому что мне это интересно… в виртуальном мире я могу быть другим, могу не зависеть ни от кого и кто то может зависеть от меня… Я могу быть лидером или отшельноком… могу никому ничего быть должен и помогать нуждающимся… это виртуальный мир, он для того и создан…
Я поиграю в стрелялку или драку и мне не хочется никому морду бить, т.к. я уже «разрядился» в игре…
И это плохо?..
Какой ужас! Сколько можно то уже… Они ЗАПОЛОНИЛИ!!! Оно везде! Это сериал просто какое то наказание! Такое впечатление что половина не-порно картинок в интернете — это картинки на тему «Наруто»…
Сколько в нём серий уже? Последний раз я слышал про триста-какую-то…
Может там используют 25ый кадр? Но на многих не действует… может зомбирование? не похоже…
Нет, я этого не понимаю…
Вроде раньше никогда не припомню дефицита секса в своей жизни… и разнообразие тоже присутствовало… но только сравнительно недавно понял что самый обычный, обыденный и незамысловатый секс с любимой раз в десять лучше самого ухищрённого «секса-ради-секса»… поразительно, но большенство людей этого не знают и стараются попробовать как можно больше разных партнёров…
Месяца полтора назад я подал заявку на участие в тогда ещё только намечающемся бета-тесте русской локализации игры «Warhammer Online». Пару недель назад на почту пришло письмо что меня берут, что меня очень удивило, учитывая моё везение…
Выхода этой игры я ждал давно, даже отложил денег чтоб сразу как выйдет начать играть на европейских серверах(англицкий язык для меня не проблема, а скорее даже забавное соревнование с мозгом). Но когда оня всётаки вышла оказалось что разработчики заломили большущую цену за игровой аккаунт — около 1500 руб за первый месяц игры. Вообщем не по карману мне оказалась эту игрушка…
И вот теперь я играю на бета-тесте русской локализации вахи. Ура, товарищи!
бывает так: вроде события есть и важные, а писать в блог о них не хочется… вообще не хочется заходить в блог/почту/форумы…
Вот у меня было так как раз, вот и не писал… а сейчас попытаюсь изложить всё сразу…
Начнём с того, что у меня мама легла в больницу с нервами, в том числе благодаря тому что за меня пришлось попереживать, когда я в больнице лежал… леч то легла с нервами, а там ещё и грыжа обнаружилась и куча всего ещё… 8(
Идём дальше…
Нам с Маришкой 16 числа был год! УРА! Вот это да! Как она меня столько времени терпела?.. О_о
Столько пережили вместе… Она у меня вообще чудо! незнаю что бы без неё делал… Только иногда чувство приходит что Я мало для неё делаю… даже незнаю что сказать… вроде стараюсь изо всех сил, но чувство не покидает…
Подарил я ей на годовщину универсальную форму для выпечки/сковородку и казан… почему это? Я долго думал что же я могу ей подарить… И замечал что Марина довольно часто жалуется что нет формы для выпечки, сковородки для духовки и много времени уделяет кулинарии(книгу купила по этой теме)… вот и подумал что ей это будет приятно…
Она вроде обрадовалась… но чувство что она не так поняла мой подарок не покидает меня и сейчас… Похоже она приняла это как «готовь женщина!», хотя это было «тебе нравится это занятие, любимая? тогда это тебе, чтоб было проще и приятнее заниматься этим…»
Давно собирался съездить к родителям в гости, но можно это сделать только на выходные и всё никак не получалось… а тут выпал случай, что получается приехать и маму отпускают из больницы домой на выходные… ну я поехал…
Хотел как лучше, а получилось как всегда… это точное описание моей поездки… Приехал пообщаться с сестрой и мамой(с бабушкой ещё, если она придёт), поставить им на компьютер новые программы/игры… убил ьвесь первый вечер на компьютер, зато всё поставил… приехала мама, злая т.к. сестра и отец не убирались за время её отсутствея… поговорить не получилось… на следущее утко оказалось что я остаюсь дома один почти на пол дня, т.к. все по своим делам уезжают, а у компьютера не работает клавиатура(в чём потом обвинили меня, не разбираясь)… короче не вышло ни пообщаться с родственниками нормально, ни пользованию новых программ на компьютере их научить… Единственное что удалось — поставить для Мелочи(сестра) Спору(игра такая)… вообщем уехал обратно к Маришке не в воскресенье, как было запрланировано, а в субботу… правда это не так плохо, ведь я уже успел соскучиться по моей любимой…
На выходным Маришка строила большие планы, в которые я почти не входил… я не возражал, т.к. меня они вполне устраивали…
В субботу — за деньгами, купить пуховик, к подружке, поиграть в Симов.
В воскресенье — сходить на Столбы(это заповедник такой у нас в Красноярске).
Вышло же всё конечно не так… но ей можно простить это по двум причинам:
1. Она женщина, а значит на постоянство её мысле, решений и желаний надеятся глупо.
2. Она старалась… да и я полакомился вкусностями… 8)
Вообщем в субботу пуховик она купила где то рядом с банком(в котором снимала деньги), а не там где планировала, т.к ей было лень туда ехать… из-за жадности и шопоголии купила пуховик не за 6к руб, который ей больше понравился, а за 8к руб, который понравился меньше, но выбора не было, т.к. первый уже купили пока она бегала смотрела варианты…
В воскресенье Маришка ни куда не пошла… сослалась на погоду, богов, судьбу… вообщем на всё что угодно, только не на истинную причину — женскообраную смену настроения… я бы и не расстраивался по этому поводу, но она не была ещё на Столбах и будет потом продолжать жалеть что не сходила, когда была возможность…
Зато она решила что весь день отдыхать будет и в симов играть… и ушла на кухню, готовить чтонить новое… в последнее время(с тех пор как папа купил ей новую плиту, а я подарил принадлежности для выпечки и другого) она почти фанатично старается осваивать кулинарную книгу… простояла почти весь день у плиты, сделала очень вкусные луковый суп(это мой давний заказ… не удивляйтесь, просто я фанат А.Сапковского), запеканку и торт с настоящим горячим шоколадом… правда я порожаюсь как после этого всего у меня ничего не слиплось… 8)
И чего все им так озабочены… О_о
Читали с Маришкой вчера про то, что делают и о чём думают девственницы, какие вопросы задают…
Это заставило меня задуматься… насколько у нас доступна порнография, эротика и д.т. Но при этом совершенно нет сексуального воспитания… это чаще приносит вред, чем пользу…
Вот примеры:
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан — но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз!
УЖОС! Это же просто ужас! Может я и не самый просвященный человек в этой сфере, но в 12 лет я УЖЕ знал что/как и в каком случае… и не потому что смотрел порнографию, а потому что читал книги… и к тому времени, когда пришло время практики я был вооружён знанием, поэтому и вышло всё хорошо… конечно тогда я много не знал, сейчас я знаю больше, но тоже не всё… но нынешняя молодёж, благодаря доступности порнографической продукции, секс-шопам на каждой улице и другим губительным факторам считает что знают про секс всё! А потом оказывается что очень многое не знали/недопоняли… травмы и разочарования в сексе — теперь это обычное дело…
Мысль о деньгах…
Богатым быть хорошо, ведь ты счастлив, т.к. у тебя много чего есть… «счастлив телом»…
Бедным быть плохо, ведь ничего нет… но зато зачастую «счастлив душой»…
и что выбрать?
и как стать из такого бедного таким богатым?.. а наоборот?
не понимаю я многого…
вроде и опыт жизненный есть, а не понимаю…
Мысль о любви…
ОНА ЕСТЬ!
Да, точно, она есть…
И где она была раньше?..
А почему сейчас вдруг объявилась?..
А это точно она?..
А у других она такая же?..
Странная это штука — любовь… вроде хорошая, а когда любимая не рядом — грустно, тошно и вообще жить не охото…
А ещё она мне жизнь портит… я раньше тихий был, спокойный… все чуства в себе держал… а теперь?.. теперь чуть что — сразу человеку высказываю что о нём думаю… плохое, хорошее… не правильно это… но ничего поделать немогу… буду привыкать..
Мысль… просто мысль…
А интересно, почему на форумах для самоубийц есть «сторожилы», которые опысивают то как они жаждут умереть годами…
Мысль о себе…
22 годf… а из своих(действительно своих, которые сам заработал) вещей только стопка копмьютерных дисков, 133 пентиум с умирающим монитором, свитер, рубашка, днинсы и носки… даже трусы куплены на мамины деньги, а значит я их «орендовал»… работу бросил из-за учёбы… учёбу почти про%бал… сбережений нету…
Ну и как я собрался обеспечивать семью, если вдруг придётся?.. Да хотя бы переехать к Марине… на шею ей садиться?.. я так не смогу… тупик, блин… значит надо хоть сдохнуть, но сдать сессию и на работу устроиться… аболтус и раздолбай… может и умный… может и воспитанный… но аболтус… мда…
22 октября 2007 года.
Предисловие: Вчера договорились с Мариной встретиться…
Специально пошёл подработать денег… задумал сходить в «Одессу Маму», т.к. она не пробовала суши…
Подумал что 500 рублей хватит…
Вечер: сижу дома, мечтаю о завтра… смска от Марины вырвала из мечтаний… просмсились с час… после очередной смски моя симка перестала отправлять сообщения… проверил баланс(27р.), проверил связь(полный приём)… начал паниковать… взял у матери телефон — нулевой эффект… решил отправить смску с маминого… оказалось что у неё кончились деньги… Марина не удержалась и позвонила узнать почему не отвечаю(это я узнал на следующий день)… телефон отказался реагировать при нажатии кнопки «принять звонок»… паника перешла в бешенство… телефон летал по всей квартире… деньги улетели с балкона… вообщем всего что натворил не помню(физ вред кроме телефона и себя никому не нанёс), но не спал всю ночь, а в последствии адреналин кипел во мне ещё сутки…
23 октября 2007 года.
Предисловие: если вы дошли до суда, значит вы ещё не испугались того что я могу впасть в бешенство и не думаете что я слишном синтиментален… вы отважный человек, продолжение как раз для вас…
Утро: бессонная ночь никак не сказалась на моём душевном состоянии и мне совсем не хочется спать… ладно, пора собираться в академию… телефон ф топку… денег нет… настроение отвратное… будем считать что утро удалось…
Приехал в Академию… пуховик в гардеробе не приняли из-за отсутствия вешалки… запихнул его в сумку и пошёл на биологию… выгнали с биологии из-за пуховика… праздник продолжается…
Поехал домой… на комоде повестка в суд в качастве свидетеля… *а я и забыл что был понятым* повестка оказалась на сегодня на 15,00… просто сказочно…
Решил проведать телефон… оказалось что на нём смска от Марины… попробовал ответить… ВЫШЛО! извенился перед Мариной, объяснил ситуацию… рассказал что денег нету, т.к. вчера улетели с балкона… она вошла в положение, решили перенести встречу… *ужос*
Спустя час, ближе к обеду: предложил Марине пойти в пицерию на Крас Рабе, в которую мы с друзьями ходим обычно… откуда деньги? займу у друзей… долго не хотела чтоб я влезал в долги, но всё же согласилась…
Договорились что после суда скину ей смску, чтоб выезжала…
~14,30: пришёл в суд… оказалось что начинают раньше… просидел чуток, рассказал что видел… свободен… скинул смс Марине… она в ванну собралась, думала я ещё долго буду… наивная…
Зная девушек решил прогуляться, время то есть… как то незаметно мне составил компанию Мунлайт… дошёл до Хаммера, а у него дверь закрыта, сделал ему дозвон на мобилу, чтоб он понял что надо открыть дверь… он с просони взял трубку… зашли, посидели у него… я забеспокоился что нет смсок от Марины… решили с Муном дойти до торгового… попути проверил сколько денег на счету… -0,27р.
Потому и смсок нету… побежал к ближайшей «платёжке»… эта сцука зажевала мой полтинник… пошёл в торговый, там в платёжке закинул себе денег на телефон… оказалось Марина ещё едет…
Еле прогнал Муна, встретил Марину, пошли в пиццерию… посидели, заказали пиццу, кофе… поговорили… поговорили о многом… я признался ей что она мне очень нравиться… она сказала что я ей тоже…
Решили прогуляться… ещё поговорили… посадил её на автобус… отличный день… просто божественный…
Зашёл в клуб… все спрашивают «как она?» и «как свидание?»… надо будет потом убить Мунлайта за длинный язык… пригласили на ночь… пришёл на ночь, зашёл в аську… проговорили с Мариной до 3ёх ночи… решил что этого достаточно, лёг спать…
25 октября 2007.
Утро: проснулся без проблем… странно… подумал какой счастливый что встретил Марину… надо будет поблагодарить Андрея за то что затощил меня на лавплэнэт… и удалить анкету там, зачем она теперь?..
Поехал на учёбу…
Отсидел физику(именно отсидел, т.к. ничё не понял и не решил не одной задачи)…
Оказалось что отменили 2 лекции… поехал домой…
Сижу за физикой дома… ничего не понимаю… не решил ни одной задачи… параллельно стараюсь найти повод хотябы поэсэмэсица с Мариной… нашёл, спрошу не разберается ли она в физике… спросил, не разберается… вот тебе и поговорили… решил всёже сказать ей что я соскучился уже… сказал… она тоже скучает! обсудили то что друзья уже всем рассказали о том что мы встречаемся, хотя мы хотели потихой всё это провернуть… забавно намного полегчало… эх, жаль что постоянно нельзя быть рядом… идеал, он не достежим, к сожалению…
Вечер: зашёл в клуб, встретил кучу народа, которого давно не видел… Мунлайт всем уже рассказал про то что я встречаюсь с девушкой… Ксардас сказал что она очень симпотичная(как будто я этого незнаю…)… обсудили длинный язык Муна и парни заметили что я сильно поменялся, сказали видно что влюблён(неужели это видно со стороны?)… решил отписать про всё это в своём блоге… хочеться поделиться своей радостью с людьми…
Люди, любовь есть… просто надо её найти!
Ночь с 25 на 26 октября 2007…
Вот сижу я на халяву на ночь в клубе, а удовольствия от этого никакого… и инет вроде мне оплачивают друзья… а совсем не весело… и чего я попёрся в клуб, если обещал Марине не идти?.. всё щас совесть загрызёт насмерть… писец… оставил ей в аське извинения… легче не стало… вот так всегда — сначала делаю, а потом думаю, и получается только мне хуже… пойду в тему «советы», спрошу как быть…(хотя кого спрошу, на форуме только я…)
Суббота, примерно 3 недели назад…
Проснулся, умылся, поел и т.д… вообще еду я на учёбу и вспоминаю, что напросился к Марине в гости, пообещав приехать с тортиком , на что она ответила «ко мне ещё никогда не напрашивались с помощью тортика, приезжай в субботу»…
Проверил наличность… оказалось что у меня весьма бедственное фин. положение… «писец», подумал я…
Закончив учёбу сорвался искать подработку(прим. автора: я раньше занимался сис.админством)… нашёл… 400 руб., уже неплохо… но дело к вечеру уже шло, а тортика ещё небыло… срочно залез в Ярмэп… так, на предмостной есть Алпи, пойду туда…
Проискал Алпи минут 40… надоело, зашёл в ларёк Красхлеба и купил первый попавшийся торт… залез в автобус и поехал к Марине… (прим. автора: как же оказывается трудно сохранить торт в надлежащем состоянии в переполненом автобусе…)
Доехал до нужной остановки… Марине сказал не встречать, хоть и был впервые в Северном… думал что буду долго блуждать, но интуиция и доброжелательное обращение к прохожим мне помогли найти её дом почти сразу…
Хм… а симпотичная у Марины квартирка… и бардака мало… и ужин она вкусный приготовила… и кошка у неё симпотичная, чёрная, как я люблю… похоже мне она нравится всё больше и больше…
Поужинали, приступили к торту… офигенный торт оказался, повезло мне…
Потом сели фильм посмотреть… пол фильма пропустили, т.к. говорили обо всём, чтоб ближе узнать друг друга…
Вечерело…
Мы так увлеклись разговорами и были поражены тем что так схожи наши интересы, что незаметили что время уже подходит к полуночи…(прим. автора: уж незанаю специально ли я задерживался, но если это было так, то только подсознательно… честно…)
Из Северного на Щорса трудно уехать в 12 ночь… Марина предложила остаться на ночь… как то неловко я себя почувствовал, если честно… но делать было нечего, не пешком же идти… но я крепко решил что спать буду не на кровати с Мариной, а на кресле рядом… но не вышло, Марина настояла чтоб я лёг с ней… «писец», подумал я… если щас что-то будет, наверняка дружеские отношения которых я очень хотел сломаются, а тупо «партныром» мне быть не хочется, да и надоело уже…(прим. автора: это я не хвастаюсь… я совсем не горжусь своими отношениями с девушками в прошлом, и в особенности своим отношение к ним…)
Ну вроде улеглись… всё мирно, спокойно…
Ход моих мыслей в то время: «Блин… надо заснуть скорее… когда такая ох…нная девушка рядом… мда… так, успокоиться… спать… да ляг ты уже… блин, никогда он меня не слушается… надо не думать о ней… надо подумать о чёмнибудь противном… сестра… точно, надо подумать о Лизе… она такая противная, гадкая, разбалованая, наглая су…ка… ну всмысле маленькая девочка… во, вроде полегчало… теперь спать!..»
И тут сквозь размышления я слышу Марину: «Ну если ты меня обнимешь, я даже не обижусь… "
Вот тебе и спать… ну обнал, что делать…
Прим. автора: далее иногда будут приводиться мои мысли… примерно в таком виде:
«Блин как приятно её просто обнимать! А как приятно будет её непросто обнять!!! НЕТ! Проч такие мысли… нельзя ломать хорошие отношения с, практически, девушкой моей мечты!..»
И тут Марина повернулась ко мне с вопросом: «Я что тебе не нравлюсь?»
Вот те раз…
- Нравишься конечно, очень нравишся…
- Если бы нравилась ты бы не просто обнял… и не по моей просьбе…
- Ну, Марина… я просто не хочу портить отношения и поэтому стараюсь вести себя более окуратно, осторожно и сдержанно… понимаешь? мне очень нравятся наши отношения…
- И ты не хочешь большего? - сказала она, с таким видом, будто я плюнул ей в лицо и сказал что она толстая…
- Ты смеёшься, конечно хочу… но только если ты хочешь…
- Я тоже хочу…
Ну что мне оставалось делать? Но тут я подумал что раз уж мне она так дорога и отношение к девушкам я пересмотрел, вот и решил я что пожалуй можно решиться и на то, на что раньше бы не пошёл…
Странная вещь — кунилингус… вроде девушке приятное делаешь, а сам удовольствие получаешь… и чего я раньше его чурался? Странные всёже отношения…
Вообщем дощло до того что она попросила меня остановиться, или она сознание потеряет(прим. автора: да не хвастаюсь я… я правда впервые это делал, никак не ожидал такого эффекта…)
Ну она полежала чуток и попросила продолжить… но более традиционным образом…
«Ого!» подумал я… так хорошо ещё ни с кем небыло… вот уж воистину — девушка моей мечты…
Но всегра есть какое то «но»… вот и тут было… я ещё не закончил, а она снова попросила остановиться и убежала в ванну… я подумал что я чтото не так сделал… хотя что я не так мог сделать?
Пока я об этом думал она вернулась, оделась и улеглась ко мне спиной…
«Ну точно косячнул…» подумал я… что теперь делать? я вторую такую не найду…
Пока я это обдумывал она повернулась и сказала «какая ху…вая девушка тебе попалась… ты не виноват… просто ты оказался очень большой… я сейчас больше не смогу… если не расстанемся, со временем привыкну…»
Ну мы немного поговорили и спать улеглись… а что ещё оставалось делать?
------
Перечитал я свой блог… начал хорошо, а продолжил прям как в романах «для тех кому за 40»…
Вообщем попробую вернуться к старому стилю…
Сначала краткая история того что было дальше:
Вообщем жил я у Марины после этого почти 3 недели… от неё ездил на учёбу, заезжал домой за тетрадями, учебниками и деньгами… даже часть вещей к Марине переехало…
Каждую субботу она устраивала романтический ужин и каждый раз это было незабываемо!!!
Одно плохо: я должен был её баловать, а не наоборот…
Вообщем наступила эта неделя… месячные… не приезжай до субботы… страдания по ней…
*странные вы девушки создания… то обижаетесь на тему «я тебе нужна только для секса», то когда к вам собираешься потому что сильно скучаешь и хочешь просто побыть рядом начинаете чтото вроде «как так? а секс? нет, пока не приезжай…» *
Учёба съедает мне весь мозг… Марина поставила ультиматум что если я не сдам сессию — мы расстанемся… горбачусь как проклятый… сижу без денег… не сплю почти… да ещё и о ней думаю… я так долго не выдержу… + шансы на вылет гдето 70/30… причём не в мою пользу…
Думал о жизни… в голову приходило столько мыслей что они там не помещались и быстренько сматывались… надо в следущий раз записывать их сразу…
Хочу сдохнуть, чтоб не мучаца так… но не хочу умирать, ведь есть шанс что у нас с Мариной всё сложиться…
Хочу быть богатым… но бедные чаще бывают счастливы душой…
Хочу быть бедным… но надо будет содержать семью…
Хочу знать как правильно поступать… но поступаю всегда неправильно…
Вообщем жизнь моя — один сплошной парадокс… незнаю как быть и что с собой делать…
10 декабря 2007.
Вечер…
Сижу жду монтажников, которые должны были прийти ещё в 4 дня ставить интернет… на часах 6, а их нет… Мама промывает мозги на тему «я же говорила надо к Эксэлю подключаться, а не к Мультинету»… я то знаю что к Мультинету, но сил ругаться уже нету… весь день бегал, сдавал долги в аккадемии…
Меня убивает мысль о том что я потеряю Марину из-за того что в сентябре и октябре гулял вместо учёбы… но она поставила ультиматум и похоже серьёзно настроена на этот счёт…
Получил стипердию за сентябрь и окрябрь… 3200… пошёл и купил Марине на новый год… винт на 300 Гб… она давно хотела новый винт… ну да, она хотела на 120 Гб, дак на 300 то лучше…
Сообщил ей об этом… назвала сумашедшим и похоже расстроилась…
Ну всё, незнаю как ей угодить… писец…
Посскриптум: т.к. пошли письма с соболезнованиями хочу уточнить… Марина была страшно рада моему подарку, но расстроилась из-за того, что я сделал ей довольно таки дорогой подарок, несмотря на то что вполне возможно что мы расстанемся после нового года(помните ультиматум про сессию?)… да, я считаю что «с милым рай и в шалаше», но я понимаю так же что не для всех это так…
12 декабря 2007.
Провели интернет… обрадовался…
Весь вечер объяснял маме ка пользоваться почтой и яндексом… запарился…
Остаток вечера настраивал Асю, чтоб можно было общаться с Мариной… когда настроил подумал что на красгеймсе в новой проге для скачки есть нормальный чат и можно было через него общаться…
*пойду спать*
Удалил свою анкету на лавплэнет, т.к. Марина решила, что раз она есть, значит я ищу себе ещё девушек… УЖОСНАХ!
16 декабря 2007.
Вечер…
Показал марине «Конец Евангелиона»… в целом у неё остались позитивные впечатления и вообще ей это анимэ очень понравилось…
Но она постоянно называла Шинжи пидором…
После просмотра она призналась, что большую часть не поняла, хоть ей всё в целом и понравилось… Но Шинжи — пидор… попросила меня не подписываться этим ником на форуме, ведь я нормальный…
Чуть попозже решили посмотреть ещё и «Последняя Фантазия 7: Дети Пришествия»… с первых кадров Марина увлеклась просмотром… Постоянно спрашивала что, кто, где и зачем, ведь она не играла в игру и не знает предистории… Объяснял… после битвы Сефирота с Клаудом Марина заявила что и Клауд тоже пидор… а когда глав.злодеи предложили ему «повеселиться» она сказала что это только докажывает её теорию… я ржал как никогда…
Часов в 12 Марина уснула у меня на плече… я не смог дотянуться до лентяйки, чтоб выключить телевизор… решил смотреть включенный СТС пока она не перевернётся на бок и я не смогу достать лентяйку, чтоб таки выключить телевизор… досмотрел «Слава богу ты пришёл»… началось «Модное кино на СТС»… там Олежко сказал очень иньтересную мысль, которой выразил то, что я давно пытался выразить для себя словами…
*к сожалению дословно я не помню, но основную мысль постараюсь выразить…*
Нам часто трудно уживаться с людьми… вель мы настолько ленивы, что не хотим самосовершенствоваться… но ждём от других что они будут это делать… поэтому безусловная любовь — чувство, которое помогает не только принять человека таким какой он есть, но и расположить его в свою пользу… ведь безусловная любовь — любовь без условий; тоесть ты не ставишь условия человеку, которые он должен выполнить чтоб быть тебе симпотичным/близким и он тянется к тебе, ведь ты не ставишь этих условий, а другие ставят…
Вот я и подумал, что у нас с Мариной как раз такая любовь… помоему…
Такая ситуация…
У нас с моей любимой один компьютер на двоих… пока она на учёбе или готовит на кухне — я играю в свой ВоВ(популярная онлайновая игра, если кто не знает)… всё остальное время компьютер в распоряжении Марины(должен сказать что на учёбу её компьютерного времени уходит где то 15%, остальное — блоги, рутуб и т.п.)… но при этом она всячески пытается меня ограничить в моём увлечении этой игрой(особенно ею) и играми вообще… при том что альтернативы проведения свободного времени у меня практически нет…
Как вы считаете, она права? Что делать дальше и как быть?
Постскриптум: хотелось бы услышать(прочитать) развёрнутое, обоснованное мнение…
Почитал поднятый Принцессой вопрос и «ответ» на него в редакции Айки…
Хочу высказать и своё мнение по этому вопросу…
Во-первых не стоит обобщать… бывают прынцессы, мечтающие о любви, а сексом занимающиеся за деньги… бывают любящие за деньги, а сексом занимаются бесплатно… вообще вариаций прынцесс много, все перечислять не буду…
Моё мнение — секс отдельно; любовь — отдельно… для многих это почти совместные понятия; для меня же воршенно разные и почти не соприкасаемые…
